A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: - "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... -

 "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

 Isten alkotá a Földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése.

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

 Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

 Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

 Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

 Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő. Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken